#4 "War doch nur Spaß" ...oder?

00:00:01: Hallo ihr Lieben und herzlich willkommen zu Amami Love Talk, dem Podcast für mehr Liebe im Leben.

00:00:06: Wir kommen gerade frisch aus einer Aufnahme in der es um ein Thema ging dass sich ja viele von uns kennen aber über das nur wenige sprechen.

00:00:14: Sophie hat sich an uns gewandt und uns geschrieben dass er Partner vor anderen gerne Witze über sie macht.

00:00:20: Sie empfindet es als Grenzüberschreitung und obwohl sie mitlacht fühlt sie sich innerlich klein.

00:00:26: Sie hat ihre Verletzung gegenüber ihrem Freund auch schon ansprechen können, doch er tut es als war doch nur Spaß ab.

00:00:32: Unsere Themen waren daher emotionale Sicherheit in der Öffentlichkeit, Loyalität dem Partner gegenüber und die Frage wie es so viel gelingen kann dass ihr Partner ihre Gefühle endlich ernst nimmt?

00:00:43: Lasst uns doch einmal gemeinsam reinhören!

00:00:57: Hey jetzt weil also bei mir ist es so mein Freund macht immer wieder Witze über mich wenn wir bei Freunden oder Familie sind sowas wie, das ist so typisch Sophie.

00:01:07: oder erzählt irgendwelche Stories über mich bei denen ich angeblich irgendwas verpeilt habe und alle lachen.

00:01:12: Und ich lacht dann meistens auch mit aber irgendwie verletzt es mich halt auch total.

00:01:18: Wenn ich's später anspreche sagt er nur so was wie ja das war doch noch Spaß oder stell dich nicht so an.

00:01:24: Ich will auch nicht überempfindlich sein aber es verletzts mich halt und ich weiß nicht wie ich damit am besten umgehen soll und wollte euch deshalb fragen ob ihr vielleicht eine Idee habt.

00:01:37: Vielen Dank so viel für deine Einsendung.

00:01:40: Das ist ja echt ein Thema, also das kann ich mir sehr gut vorstellen dass dich das ja verletzt und kränkt weil es wirklich eine Bloßstellung die du empfindest und auch dann eine Invalidierung deiner Gefühle wenn du's dann ansprichst und er es dann abtut.

00:01:55: Also ich würde auf jeden Fall jetzt schon mal voran stellen dass du nicht überempfindlich bist sondern dass es wirklich ein wichtiges Thema ist über das man sprechen muss mit dem Partner.

00:02:04: Ja, ich freue mich auch sehr über deine Einsendung Sophie.

00:02:06: Zum einen natürlich weil wie Adriana sagt wir deine Gefühle gut nachempfinden können.

00:02:10: Ich glaube jeder kennt das Gefühl dieses bloßgestellt zu werden und sich da innerlich klein zu fühlen, dass ich alles zusammenziehe.

00:02:18: Aber zum anderen auch weil du uns die Möglichkeit bietest, dass wir mal gemeinsam hinschauen können was könnte hinter dem Verhalten von deinem Freund stecken?

00:02:25: Denn wie bei Amami Love Talk unterstellen ja immer das es nicht die böse Absicht ist sondern dass er vielleicht etwas Gutes im Sinn hat und trotzdem auf der Verhaltensebene sich so ausdrückt, dass es dann für dich als Bloßstellung anfühlt.

00:02:37: Was es ja auch ist aber trotzdem mal zu schauen –was geht in ihm eigentlich vor?

00:02:43: Er macht das ja, wenn ich es richtig verstanden habe in vor allem Gruppensituationen wo dann gemeinsam über sie gelacht und geschmuntelt wird.

00:02:50: Also wieso macht er das wahrscheinlich?

00:02:52: Weil er diesen Moment genießt wenn er quasi einen guten Witz gemacht hat und weil er gerne Leute zum Lachen bringt und nicht darauf achtet auf welchen Kosten das immer geht.

00:03:02: Ja, das kann ich mir auch so vorstellen.

00:03:03: Also dieser Moment wo wir in Gruppen uns reinbegeben ist natürlich immer ein verletzlicher Moment.

00:03:08: Das heißt wir treten neu auf und möchten uns einbringen und wir möchten Verbindung schaffen mit Menschen die uns dann das Gefühl geben du bist angenommen der Gruppe.

00:03:17: Wir mögen dich vielleicht noch wie du sagst diesen Lacher mit einzubringen Und ich glaube dass es etwas was ihr Freund versucht über Humor.

00:03:24: Humor kann ja eine sehr verbindende Variante sein, miteinander in Verbindung zu treten.

00:03:30: Aber in dem Moment wo er das eben auf Kosten von Sophie macht ist es natürlich für sie so dass sie sich unglaublich klein fühlt und man so das Gefühl hat erstellt sich auch ein Stück weit über sie.

00:03:40: Im letzten glaube ich aber kann es aus so einem Geltungsdrang von ihm auch sein Dass er da immer derjenige ist der sich gerne so bisschen profiliert Und dass das eben seinen Kanal ist in Gruppen einzutreten

00:03:50: Kann ich mir auch sehr gut vorstellen, dass es sehr schmerzt bei ihr.

00:03:52: Weil gerade von dem Partner wünscht man sich ja eigentlich uneingeschränkte Loyalität und man wünsht sich ja das man als Paar gemeinsam so auftritt als Front also Rücken an Rücken gegen das Umfeld Und nicht dann innerhalb deines Kreises in die du dich eigentlich so sicher fühlst.

00:04:09: Dann darf mit einem Angriff rechnen zu müssen So wie sie es ja im Endeffekt empfindet.

00:04:13: Ja, genau.

00:04:14: Und die Frage ist dann eben warum geht er denn auch in den Moment so in die Gruppereien?

00:04:18: Ich glaube im letzten, weil er sich selbst total angreifbar fühlt.

00:04:22: Vermutlich ist es sein Impuls zu sagen wenn ich die Aufmerksamkeit jetzt auf Sophie lenke, dann komme ich ein bisschen aus diesem Schussfeld heraus und muss mich nicht mehr unsicher fühlen.

00:04:32: Das ist natürlich eine Bewältigungstrategie, die überhaupt nicht klug ist und einfach sehr verletzend für Sophie.

00:04:37: aber nur um mal zu erklären warum er das Ganze vielleicht so machen könnte

00:04:41: Ja, das ist ein guter Punkt wahrscheinlich.

00:04:43: Wahrscheinlich macht er es aus der Motivation heraus?

00:04:46: Vielleicht ... Sie hat's ja schon angesprochen wie sie sich fühlt bei ihm.

00:04:50: Vielleicht kann sie es im nächsten Gespräch einbauen dass sie ihm mal die Frage stellt warum er das macht.

00:04:57: Vielleicht hat er dann eine Antwort parat oder vielleicht können sie ihn da ein bisschen hinführen und ein bisschen in die Richtung lenken, dass er mal da ein bißchen genauer hinschaut bei sich

00:05:05: Ja, und vielleicht ist es ihr auch schon aufgefallen.

00:05:08: Also ich würde natürlich auch so ein bisschen interessieren in welchen Kreisen bewegt er sich?

00:05:12: Es ist häufig auch so dass bei solchen Menschen, das vielleicht auch schon eine Gewohnheit ist die aus dem eigenen Freundeskreis resultiert oder aus der eigenen Familie.

00:05:21: Das heißt vielleicht es für ihn bekannt Liebe zeigt man indem man sich neckt in dem man irgendwie den anderen auf so ein bisschen manchmal ans Messer ausliefert und da ist ja eine große Bandbreite.

00:05:31: wie weit kann ich gehen?

00:05:33: Und vielleicht hat er auch erlebt im Freundes Kreis oder auch im Familienkreis meine Grenzen werden da regelmäßig übergangen aber Ich bin das so sehr gewohnt dass ich das nicht mehr hinterfrage von Mensch, warum regst du dich darüber auf?

00:05:46: Gar nicht äußern darf.

00:05:48: Das heißt vielleicht kennt er das es ganz normal ist dass die Witze gemacht werden, dass er auch manchmal sich klein fühlt aber das gelernt hat zu übergehen und so sagen ja gut wenn halt alle anderen lachen dann übertreibe ich wahrscheinlich.

00:05:59: Und das Problem dabei Wenn es so passiert, dann verlierst du auch die Empathie für andere in dem Moment.

00:06:05: Weil du denkst Mensch über mich wurden schon ganz andere Witze gemacht.

00:06:07: stelle dich nicht so an und genau das ist es dass du dich da nicht mehr einfinden kannst, dass jemand anders vielleicht schon früher sagt hey stop!

00:06:15: Das ist einfach eine Grenze die überschreiten wird und an dieser Stelle ist es nicht mehr lustig.

00:06:20: aber wenn er es gewohnt ist dann sind ihm diese Grenzen gar nicht mehr bewusst.

00:06:25: Ja, genau.

00:06:25: Sie findet es nämlich überhaupt nicht lustig und das ist schwierig weil es eine wahnsinnig individuelle Sache.

00:06:30: also ich kenne das auch bei mir in der Familie werden ganz andere Witze gemacht als unter meinen Freundinnen alles mit den Freunden von meinem Partner.

00:06:36: Also Es ist immer in jeder Gruppe in jeder einzelnen Dynamik sind sehr unterschiedliche Grenzen und sehr eine sehr unterschiedlicher Umgang miteinander.

00:06:44: Und Vielleicht würde sie der eine witz wenn er den privat macht nicht zu stören wie wenn er ihn in der Öffentlichkeit macht.

00:06:51: also es ist sehr individuell zu betrachten denke Ich.

00:06:54: Und trotzdem muss er respektieren, dass sie vielleicht andere Grenzen hat als seine Jungsfreunde und als seine Familie.

00:07:03: Genau wie du sagst ist es individuell.

00:07:05: auch die Frage wo hat sie Bloßstellung vielleicht schon an anderer Stelle erlebt?

00:07:09: Also vielleicht Sophie hast du das auch an anderer Stelle in deinem Leben schon mal erlebt, vielleicht in der Klasse früher oder wann anders, dass auch schon diese Bloßstellungen in dir was auslöst.

00:07:19: Wenn das dann noch von der Person kommt, die du liebst, dann ist es natürlich doppelschmerzhaft!

00:07:24: Das heißt, du darfst in dem Fall auch wirklich ihm rückmelden.

00:07:27: Mensch ich habe Bloßstellung schon erlebt Ich kenne dieses Gefühl schon und ich möchte das gerade mit dir nicht erleben müssen.

00:07:32: Also das ist eben dieses individuelle was Du sagst, wo kommt man selbst her?

00:07:37: Wie gehst du mit Humor um?

00:07:38: Wann wird dir etwas zu viel?

00:07:40: und das darf auch für jeden Menschen unterschiedlich sein.

00:07:43: Da gibt es kein Level, kein Niveau wo wir sagen ab dem und dem Punkt ist die Grenze überschritten sondern diese Grenzen machen wir für uns selbst aus und wir bitten den anderen darum dass er dann diese Grencen auch akzeptiert und respektiert.

00:07:56: ja ich denke jeder hat so diesen einen zwei wunde punkte die einfach tabu sind bei Witzen und vielleicht, wie du sagst sollte sie mal reflektieren was in der Vergangenheit passiert ist.

00:08:07: Und vielleicht manche Themengebiete dann einfach ausgrenzen und ihm das genauso kommunizieren.

00:08:11: über Das Thema kannst du gerne witzig machen, wenn das ich zum Beispiel Langschläferin bin oder dass ich in Putz waren habe.

00:08:20: Aber über andere Themen wie mein Äußeres oder meine Familie oder was auch immer einfach gar nicht.

00:08:24: Dass man einfach Themen festmacht, über die man lachen kann und Themen nicht.

00:08:29: Und ich denke da hat jeder ein paar Themen, bei denen man sensibler ist als bei anderen.

00:08:33: Und das Spannende ist ja vielleicht gerade am Anfang, wenn man verliebt ist in dieser Phase dann korrigiert man den anderen vielleicht noch weniger.

00:08:40: Dann lässt du diesen Witz über dich machen und er realisiert – Das war völlig in Ordnung dass ich dem Witz gemacht habe sie lacht ja auch mit!

00:08:46: Und das nächste Mal machst Du das vielleicht nochmal genauso.

00:08:49: Das heißt für ihn entsteht der Eindruck Ich kann eigentlich immer noch ein Stück weiter gehen und in dem Moment wo sich still darüber schweigt verstärkt sich diese Dynamik noch weiter.

00:08:57: Das heisst schweigen bedeutet ich akzeptiere dass es so ist genau diese Witze machen.

00:09:04: Es ist umso wichtiger, dass sie jetzt auch sich rausnehmen darf zu sagen ich möchte das nicht und manchmal hat man ja solche Glaubenssätze.

00:09:12: Ich glaube viele von uns kennen es auch wenn ich zu viel sage bin ich nicht mehr gemocht dann bin ich die Unbequeme, dann wird's kompliziert.

00:09:19: Ich möchte nicht die Komplizierte sein aber es ist so wichtig an der Stelle darüber zu sprechen weil diese Kränkung soviel von dir du sprichst dieses.

00:09:26: Ich fühle mich allein gelassen, diese Scham.

00:09:28: Das nagt ja an dir, das zehrt und es wird umso schlimmer wenn du es nicht mit deinem Freund

00:09:33: besprichst.".

00:09:34: Wann würdest Du dann sagen Anna?

00:09:36: Wann ist ein guter Zeitpunkt das Anzusprechen direkt, wenn's gerade passiert damit man quasi nicht drüber schmunzelt oder dieses Gefühl hat man muss es runter schlucken oder später im ruhigen Moment oder sogar beides

00:09:47: Ja, ich würde sogar beides sagen.

00:09:49: Spannend dass du es erwähnst.

00:09:50: ja zum einen das reflektierende Gespräch würde ich niemals in dem Moment führen also wirklich da ein bisschen Zeit vergehen lassen nicht vor Publikum sondern sich da einen ruhigen Arm zu nehmen und so sagen gerade weil mir die Beziehung so wichtig ist möchte ich jetzt was ansprechen was mich wirklich verletzt hat in den letzten Tagen.

00:10:07: Was sie aber konkret in dem Moment machen kann, natürlich ist vielleicht auch außer Situation rausgehen.

00:10:12: Also wenn Sie sagt ich halte es jetzt gar nicht mehr aus finde ichs auch völlig legitim die Situation zu verlassen und dann eben im anderen Moment das nochmal mit ihm nachzubesprechen.

00:10:20: weil ich finde sie muss dann auch nicht weiter dabei stehen noch lächeln und sich immer noch kleiner fühlen sondern da auch so ein bisschen Ja, schon so ein Schnitt zu setzen in dem man sagt ich ziehe mich jetzt einfach raus und danach kann man es ja dann miteinander besprechen auch.

00:10:32: Und das muss ja auch nicht heißen dass sie da gleich eine Szene und einen Drama macht sondern man kann sich immer elegant einfach aus der Situation entfernen wenn man sagt ah ich habe noch hier was vergessen ich komme gleich wieder.

00:10:42: also das hat auch nichts mit Überempfindlichkeit zu tun.

00:10:44: man muss seine Grenzen einfach setzen und das Gespräch zu suchen, wie du gesagt hast sehr gut wieder in unserem Armami Ansatz also aus dem Punkt von Wertschätzung heraus.

00:10:54: Aus dem Punkt der Verbindung heraus und in des Gesprächs zu gehen nicht anklagend sondern aus Liebe heraus.

00:11:03: Genau.

00:11:03: Und trotzdem die Dynamik verändern wollen, also dieses ich liebe dich, ich wertschätze dich und genau deshalb möchte ich das Gespräch führen weil mir unsere Ebene so wichtig ist und weil ich mich sonst vielleicht total gesehen von dir fühle.

00:11:14: du bist sonst vielleicht viel sanfter Du bist ein Beschützer und in dem Moment fühle ich mich absolut schutzlos.

00:11:19: und dass auch noch in deiner Gegenwart.

00:11:22: und Ich glaube da es ist wichtig diese Dynamik zu durchbrechen und zu sagen ich möchte Dich nicht verändern aber ich möchte diesen Punkt in unserer Beziehung verändern Und da auch wirklich reinzugehen und ihm das zu verdeutlichen, dass kann nur zum Positiven führen.

00:11:37: Denn wenn sie jetzt weiterhin das Ganze so weiterlaufen lässt dann wird sich ja die Dynamik verschlechtern weil Sie immer mit diesem unguten Gefühl mitgeht.

00:11:45: mein Partner liefert mich vor anderen

00:11:47: aus.".

00:11:48: Ja und das ist natürlich schon ein hartes Gefühl also das muss ich schon auch sagen ausgeliefert zu werden von dem Partnern den man eigentlich so vertrauen sollte und es nicht schön Ja, ist nicht schön.

00:12:01: Und ich denke auch das es bei jedem einfach anders ist und dass es deswegen auch klar kommuniziert werden muss.

00:12:05: Ich habe zum Beispiel auch Freunde die machen übereinander Witze in der Öffentlichkeit und finden das beide total in Ordnung.

00:12:11: und Witze wo ich für mich schon eine Grenze gezogen hätte auf jeden Fall aber... Diese Grenze ist bei jedem einfach unterschiedlich.

00:12:19: Genau, das sind wir wieder beim Punkt Adriana, dass man Gefühle eben nicht messen kann.

00:12:22: Dass man nicht sagen kann ja für jeden von uns ist ab dem Punkt eine Grenze überschritten sondern dass die jeder für sich auch selbst sitzt.

00:12:28: aber umso wichtiger ich glaube gerade auch weil ihr Partner so viel weil dein Freund vielleicht nicht gelernt hat mit seinen Grenzen umzugehen weil vielleicht auch schon bei ihm Witze gemacht wurden er nicht nein gesagt hat es ist umso.

00:12:42: Also eure Beziehung braucht Richtung und eure Beziehen und deine Gefühle brauchen, dass das du ernst genommen wirst.

00:12:49: Und ihm da auch nochmal zu sagen wir müssen nicht das gleiche fühlen.

00:12:53: aber du darfst meine Gefühlle gelten lassen.

00:12:55: also auch wenn du es nicht nachempfinden kannst und weil's für dich ein Witz wäre wo du sagst Mensch und weiter ist doch nichts dabei dann kann es für mich absolut verletzend sein und das hat Geltung.

00:13:06: Du darfst es so stehen lassen oder gelten Lassen und für mich einfach aufhören damit diese Witze zu machen.

00:13:12: Wenn ich jetzt auch das richtig verstanden habe von Sophie, dann ist ihr Problem wirklich zweiteilig und in zwei Punktige Glieder zum ersten das er macht.

00:13:19: Und zum zweiten dass er ihre Gefühle dann wirklich auch invalidiert indem er es einfach abtut.

00:13:24: Ja genau und da wäre eben auch nochmal zu überlegen wie kann sie das Gespräch führen?

00:13:28: Also zum einen noch mal wirklich klar zu benennen worum es geht.

00:13:32: also so dieses Du darfst ein anderes Gefühl dazu haben, du darfst es nicht so empfinden.

00:13:36: Für dich kann's Humor sein aber für mich ist das eben das Gefühl von Verletzung und auch vielleicht hat sie ja bewusst gesagt dieses Das war doch nur Spaß zu sagen.

00:13:45: ich verstehe das und ich glaube dir dass das deine Absicht ist, dass es nur Spaß war Dass du es vielleicht gar nicht böse gemeint hast Aber für mich hatte sich absolut verletzend angefühlt Und das darf nebeneinander stehen.

00:13:57: Wir müssen nicht in ein Ping-Pong-Spiel gehen, ob ich jetzt falsch liege oder du recht hast oder dieser Witz wirklich überzogen war.

00:14:04: Sondern sich zu einigen.

00:14:05: darauf hat nebeneinander bestand und jetzt müssen wir schauen wie wir damit umgehen Und dann eben auch vielleicht zu überlegen Wie kann man weiter damit umgehend?

00:14:13: Vielleicht ist es auch wirklich gerade wenn er Grenzen schlecht ausloten kann von Humor.

00:14:18: Vielleicht erstmal Ratsan zu sagen Bitte mach in den nächsten vier Wochen erst mal gar keine Witze über mich.

00:14:24: Lass uns doch andere Themen finden, vielleicht auch wenn die beiden in Situation reingehen zu sagen ich versuche so ein bisschen uns beide einzubringen und zu sagen Mensch erinnerst du dich eigentlich noch an die Geschichte wo wir wandern waren?

00:14:36: Und wir haben uns total verlaufen.

00:14:37: magst Du nicht da mal was drüber erzählen?

00:14:39: Und so haben die Beiden diese Ebene von Humor bedient aber ohne dass es zulasten von Sophie fällt sondern das man sagt steigt mit einer humorvollen Geschichte ein, die sie beide verbindet und wo sie auch wirklich von Herzen drüber lachen können.

00:14:54: Ja, das ist ein ganz guter Punkt den du hast Anna.

00:14:56: Weil Humor muss nicht immer zu Lasten einer Person sein, sondern es kann auch einfach um eine neutrale Geschichte gehen oder um Fremde oder irgendwelche Beobachtungen die man gemacht hat.

00:15:06: Es muss nicht auf Kosten jemand anderes sein und vielleicht muss er das auch aktiv entlernen erst?

00:15:11: Ja genau!

00:15:12: Und deshalb vielleicht auch diese klaren Grenzen weil er sonst vielleicht überlegt okay kann ich den wird's noch machen oder nicht und da ihm wirklich mitzugeben ok dass machen wir jetzt nicht mehr so.

00:15:21: aber was können wir anders machen?

00:15:22: Wir gehen als Team in diesen Gruppen rein.

00:15:24: Das heißt, wir haben uns doch schon mal gegenseitig das gibt auch Sicherheit.

00:15:28: dann eben zu überlegen kann man vielleicht wirklich über gemeinsam Humor eben so einen Einstieg schaffen und dann auch zu überliegen okay wenn wir auch vielleicht schon den Gruppen sind wo du eh anerkannt bist dann ist es ja auch nicht mehr dieses ich muss mich so überwinden neu reinzukommen sondern dann kennen dich Leute auch schon und dann hat man vielleicht auch schon eine gemeinsame Ebene von Humor.

00:15:45: denn auch das könnte man ja nochmal zurückfragen zu sagen in welchen Gruppen fühlst du dich eigentlich unsicher?

00:15:50: Sind es eher Die und die Gruppen, wo du vielleicht generell kein gutes Gefühl hast ins eher fremde Gruppen.

00:15:55: Und was würde dir in dem Moment helfen?

00:15:57: Also auch noch mal mit ihnen drauf zu gucken wenn Du Humor als Ventil nutzt um in Gruppen einzusteigen?

00:16:02: Was wären vielleicht andere Möglichkeiten, die dir Sicherheit geben?

00:16:05: kann Ich auch etwas für dich tun, was Dich sicherer werden lässt.

00:16:07: In diesen Gruppensituationen

00:16:09: Ja ist auch schwierig die Verstinckgruppe zu beurteilen In welchen ich glaube dass es wenige Gruppen gibt indem man sich so sicher fühlt Dass man quasi alle Witze auf die eigenen Kosten quasi durch gehen lässt.

00:16:21: Also wenn ich mal so überlege, das sind glaube ich wenige Umfeldern den ich mich so sicher fühle weil über jemanden zu lachen ein Witz auf jemand anderes Kosten zu machen ist ja auch immer ein bisschen eins sich über jemandem zu stellen.

00:16:34: also es ist immer ein bischen dass es einfach von der von der Augenhöhe rutscht er einen ein bisschen höher und der anderen ein bisschen niedriger.

00:16:42: Ja

00:16:43: und das macht ja absolut was in der Dynamik dann auch der Beiden.

00:16:45: also ich glaube auch Und dann hat man das Gefühl, man rutscht noch mal ein Stück weiter ab.

00:16:50: Wenn man den Partner mit diesen Ängsten, mit dieser Trauer auch irgendwo konfrontiert und der sagt, ach was stelle dich nicht so an?

00:16:57: Auch das nochmal.

00:16:58: Das gilt es jetzt so ein bisschen aufzutröseln.

00:17:00: die eine Situation für ihn nämlich wie kann ich auf andere Atomweise sicher in Gruppen werden?

00:17:05: und die andere Situationen für die beiden als Paar Wie können wir darüber offen sprechen und können sowohl seine gute Absicht von Manu Spaß aber auch die Gefühle von Sophie nämlich ist hat mich trotzdem verletzt nebeneinander stehen lassen.

00:17:17: Also zusammenfassend quasi einmal, er soll an sich gucken woher das kommt und lernen dass es einfach verschiedene Dynamiken gibt in denen verschiedene Witze angemessen sind und andere nicht.

00:17:29: Und sie soll überlegen was triggert sie besonders?

00:17:32: In welchen Gruppen ist etwas in Ordnung?

00:17:34: Was ist private in Ordnungen?

00:17:35: Was in der Öffentlichkeit und ihre Grenzen klar kommunizieren?

00:17:37: würdest du das?

00:17:39: Ja, würde ich auf jeden Fall so sagen.

00:17:40: Genau.

00:17:41: Ich glaube dieses Grenzen klar kommunizieren ist mit das Wichtigste.

00:17:44: und ich glaube, Sophie da möchten wir dich auch nochmal ermutigen weil es so rausgeklungen ist bei dir darf ich das überhaupt kann nicht das überhaupt.

00:17:50: ja auf jeden fall eure Beziehung kann wachsen wenn du da wirklich für dich einstehst gerade wenn dein freund da jemand ist der sich so ein bisschen drum herum redet und ich weiß ja ist es nur die gute absicht oder was auch immer dass du dafür dich klar eintritts und da grenzen setzt und dadurch eure beziehung auch wieder Richtung gibst.

00:18:08: Ja, meine Grenzen sind sehr wichtig und gerade in der Beziehung und auch nach außen.

00:18:13: Also das muss man durch Übungen dann erlernen.

00:18:17: Und wenn es einmal erlernt ist, geht das glaube ich auch in Zukunft besser!

00:18:22: Es ist einfach Übung macht den Meister.

00:18:25: Wenn du lernen möchtest dein Selbstwert so weit zu entwickeln immer mehr lernen möchtest, dass es die leichter Feldgrenzen zu setzen.

00:18:35: Dann kannst du auch gerne ein paar Übungen machen auf der Amami-App.

00:18:37: da haben wir eigene Tools genau für dieses Thema

00:18:40: und auch für die Kommunikation miteinander.

00:18:42: Genau denn das ist natürlich immer was, was wir auch am Laufen halten müssen um die Beziehung gesund zu halten und genau da kann die Amami App dann auch wirklich hilfreich sein für euch und für dich auch aber für euch als

00:18:52: Paar auch.

00:18:54: Wir wünschen euch ganz viel Glück!